10 правил: как писать про москвичей

1. Москвичи не матерятся. По крайней мере в книжках. Исключение - Веничка. Но про него уже написали.
2. Все эти московские словечки - булоШная, доЖЖи, пионЭр и так далее только произносятся с вывертом. Пишутся они совершенно нормально.
3. Избегайте деминутивов. Настоящие москвичи не любят деминутивы. Если москвич любит деминутивы, то он не москвич, а проездом из Тамбовской области в Канаду. Даже если он родился и умрет в Москве.
4. Литературные москвичи очень много едят. Гораздо больше, чем реальные. Не бойтесь здесь переборщить. Только книжный москвич мог придумать поговорку: "гусь - птица глупая, на двоих мало, а одному стыдно".
5. Москвичи очень любят названия своих улиц, переулков, валов и тупиков. Да, их есть за что любить. Переулок Каменная слобода, улица Малая Молчановка, Лялина площадь, Сивцев вражек и Золоторожский вал на самом деле существуют. Смело пользуйтесь этим добром.
6. Москвичи очень любят ковыряться в тексте в поисках реальных прототипов. Не важно, чего - улицы, человека, ресторана, события. Этот списан с этого. Нет, с этого! Больше прототипов - и вас ждет головокружительный успех.
7. Литературный москвич может выпивать в день два литра водки и при этом управлять автомобилем. Да, тут примерно как с едой.
8. Литературный москвич не знакомится с девушкой на дискотеке или же каком другом увеселительном мероприятии. Специально отведенные для этого места принципиально не годятся. Он знакомится в троллейбусе, застрявшем в пробке, в очереди на УЗИ, в приемной депутата, в салоне сантехники. В крайнем случае, просто на улице. Да-да, на улице Стромынке, улице Ленивке или на Коровинском шоссе. Желательно, чтобы у девушки в руках были цветы.
9. Среди второстепенных персонажей обязательно должна быть бабушка.
10. А среди главных - толстый кот.